Din seria reclamelor care nu au nicio legatura(vizibila) cu produsul pe care il promoveaza, iata un print cu o reclama la Chip Tunning:
Poate reuseste cineva sa imi explice care vrea sa fie mesajul transmis de acest banner…ca eu unul nu ma prins…
Poate daca vreau mai multi cai..si, vezi, Doamne, se inmultesc asa caii 
Dupa ce a perturbat grav circulatia pe zona Militari-Centru, barbatul de pe stalpul de la Cotroceni a fost convins sa se dea jos.Nu de catre unul din cei 5 mega negociatori, ci de ploaie.Care a negociat la sange: a luat totul si nu a oferit nimic.Pur si simplu a turnat cu galeata, iar protestatarul s-a dat jos de pe stalp.Toate liniile de troleibuz care treceu prin zona au fost anulate sau deviate la depou, iar restul liniilor de autobuze au fost deviate pe un traseu sever abatut de la cel norma, astfel ingreunand-ui atat pe soferi, cat si pe calatori.
Explicatia oficiala:laxativele:Negociatorii au uzat o metoda neortodoxa pentru a-l convinge pe tanarul urcat pe un stalp de iluminat de langa Palatul Cotroceni sa coboare: i-au pus laxative in ceaiul pe care i l-au servit, anunta Realitatea Tv. Insul, care ameninta ca se sinucide, fluturand un pistol, a tinut in priza miercuri, mai bine de sase ore, pana in jurul orei 15, fortele de ordine.
Barbatul a fost luat de pe stalp si dat joc cu autoscara pompierilor. Dupa ce a fost coborat la sol, barbatul a fost preluat de politisti si dus la Sectia 22, pentru a fi audiat.
Referitor la articolul:Un articol despre femei grase si urate care se cred printese
Mi se pare că a fi gras e o nesimţire faţă de întreaga rasă umană. De parcă s-a trezit unu’ într-o zi şi a zis „Sugi pula, omenire. Eu nu vreau să mai arăt ca un om, vreau să arăt ca o morsă rozalie, şi cu toate astea să fiu tratat în contiuare ca un om”. Ocupă spaţiu şi sunt transpiraţi şi dizgraţioşi. Nimic nu e mai scârbos decât grăsimea aia care îneacă toate formele, acoperă tot şi te face gelatinos aşa, ca un jeleu de carne. Cum să traieşti aşa? Cum să scârbeşti nervul ocular tuturor oamenilor normali din jur, doar că eşti tu prea nesimţit să fii om şi ai decis să fii gras? Nu mai bine te sinucizi?
Urăsc graşii care spun că ar vrea să slăbească şi nu pot. Sugi pula. Normal că poţi. E simplu. Te opreşti din mâcat. Sau, dacă vrei să o arzi sănătos, calculează cât mănânci pe zi, şi mânâncă exact aceleaşi lucruri, DAR JUMATE. Atât. Ăsta e tot secretul.
Urăsc graşii care vor să slăbească trişând. Care au impresia că există un aparat de masaj care face grăsimea să dispară
prin magie. Care ţin dietă cu varză şi castravete. Care borăsc ca să slăbească. Ia o bicicletă, fă ture de parc şi mănâncă jumate din ce mănânci. Atât. Grăsimea nu dispare de la masaj şi trebuie să fii idiot să ai impresia că merge. A, şi dacă eşti atât de leneş încât să faci liposucţie, meriţi împuşcat.
Urăsc graşii care zic că au o problemă medicală. Să moară mă-ta, mănânci tu 1500 de calorii pe zi, faci mişcare minim jumătate de oră pe zi, şi tot eşti gras! Exact aşa se întâmplă! Tu trăieşti sănătos şi, ca prin minune, arăţi ca un butoi de untură! Absolut! E glandular.
Urăsc graşii care au impresia că-s drăguţi că-s durdulii. Tipii graşi care se cred joviali şi hazlii. Ştii ce-i hazliu? Că nu-ţi vezi pula! Şi cel mai tare urăsc grasele care nu-şi dau seama că singurul lucru sexy pe care ar putea să-l facă e să se sinucidă. Urăsc grasele care încearcă să se simtă bine în baruri. Care dansează, unduind din şunci, făcând valuri cu osânza. Terminaţi cu căcatul ăsta, că induceţi stare de vomă oamenilor normali. Marş în staul, la rumegat. Ocupaţi spaţiu aiurea.
Urăsc grasele care se resemnează că au ţâţele mari. Mare căcat că ai ţâţe mari. Îs pline de grăsime, ca tot corpul tău. Normal că sunt mari. Şi nimănui nu-i plac ţâţele şi atât. Sunt parte din ansamblu, formează un tot unitar. Dacă mă mulţumeam cu o pereche de ţâţe mari şi atât, îi puneam silicoane scaunului pe care stau şi futeam la el cu patos.
Urăsc oamenii care folosesc alte cuvinte pentru gras decât gras. Plinuţ. Nu e plinuţ, e plin ochi cu maioneză. Forme voluptoase, durduliu. Şi cel mai tare urăsc diminutivul „grăsuţ”. Grăsuţ nu poate fi decât un om de 1.40 m. Când ai osânză, eşti gras. Crezi că dacă foloseşti un diminutiv, pari mai puţin imens şi mai drăguţ? Sa-mi sugişor pulicuţa.
Urăsc graşii care fac glume despre cum sunt ei graşi. De parcă faptul că îşi bat joc de umanitate e hazliu HAHA UITĂ-TE LA MINE SUNT GRAS ŞI FAC GLUME CU ASTA CEEA SE ÎNSEAMNĂ CĂ NU-S COMPLEXAT, BA CHIAR MĂ SIMT BINE ÎN CORPUL MEU. Marş, mă, şi spânzură-te cu un furtun de grădină. Obezitatea nu e o boală. E o nesimţire.
P.S. Îmi plac ţâţele mici şi tari. Articol preluat de aici.
Daca ti-a placut acest articol despre grasi,te-ar putea interesa si “Roberta Anastase-mama scroafelor“
Teparii s-au mutat de pe ebay pe craiglist in urma cu 5-6 ani, si,mai mult, se apuca sa tepuiasca conationali de-ai lor.
“Baietii desptepti”, in special cu sediul pe filiera Alexandria-Ramnicu Valcea,daca imi este permisa exprimarea ambigua(prietenii “stie” de ce), s-au reorientat pe site ul craiglist.com pentru a da tepe de mii de euro oamenilor fraieri , sau, pur si simplu celor care nu se pricep.Mai nou,s-au reorientat si catre site-uri de nisa de anunturi auto dinn Ro.
Licitatiile fictive se preschimba asadar in anunturi fictive:
Continue Reading
Una dintre categoriile care ma enerveaza pe mine cel mai si cel mai mult este cea de vaci cu cabina! Ma refer la categoriile de uameni, iar titulatura generica enuntata anterior face referire la ratatele doamnele care lucreaza la ghisee de vanzare a biletelor(ratb, cfr, ziare, etc).Se mai nimeresc femei care sa fie amabile si ok, dar asta nu este decat exceptia care confirma regula.In general sunt niste ratate cu creier cat o gaina, iar daca te uiti in ochii unei vaci care paste pe camp, vei avea impresia ca este posibil sa te bata la sah din 4 mutari, in comparatie cu privirea vacilor cu cabina.
Pe de alta parte, CFR-ul, ca si RATB-ul sunt niste institudii de cacat, conduse de oameni de cacat, avand ca angajati, preponderent, oameni de cacat.
Una peste alta, daca esti grabit si vrei sa ajungi undeva,sau, pur si simplu, daca vrei sa ajungi undeva, sa nu te bazezi niciodata pe una din aceste doua minunate institutii, care se ocupa, evident, cu transportul de persuane.
Intr-o zi, cineva incerca sa-si faca abonament la unul din putinele centre care fac acest lucru(in realitate, un cacat de chiosc).Surpriza, softul bazat pe reincarcarea cartelei de abonement nu merge decat cu plata integral, fara sa functioneze pentru reincarcarea cu reducere de 50%.Se duce omul, isi scoate bani de pe card pentru integral, cand se intoarce, stupoare, nu mai merge nici pentru abonament integral.A cazut toata reteaua de reincarcare pe tot Bucurestiul, spune cu un zambet tamp casiera.Intre timp prin statie trec deja 2 autobuze dintre cele care trebuiau luate, iar altul urmeaza sa vina peste mai mult timp, rezulta timp pierdut degeaba.Si acum ce sa faca omul, e nevoit sa isi ia jdamii de bilete de hartie, pe care sa le composteze, deci nemaiavand cum sa gaseasca si loc de stat, pe fiecare din multele autobuze care trebuiesc schimbate.
A doua zi ma duc eu sa imi fac abonament, si centrul asta chiar nu imi e in drum.Stupoare, vad un sticky note pe care scria: Centru fara curent electric.
Bun, mie si asa imi expira a doua zi, ma trezesc mai devreme si trec iar pe acolo si imi fac, inainte sa iau autobuzul.Canci, a doua zi la fel.
Pai si ce sa fac eu , nene, stau sa imi iau zeci de bilete pe care dau 100 de ron cat timp eu am dreptul la abonament? Da-mi un bon stampilat pe care imi scrii oara, numele si faptul ca nu ai curent.
Nu, in capul ei, cu gandirea ei limitata, vaca cu cabina imi spune, la 8 dimineata, sa iau un bilet si sa ma duc in alt colt al Bucurestiului, unde sa imi fac abonemant,de parca eu nu as avea altceva de facut decat sa imi pierd ziua cu asa ceva, in conditiile in care sunt grabit si nu am timp.Am invitat-o asadar, daca nu vrea ea sa imi dea dovada ca nu imi poate face abonament, sa ii dau eu muie!
Pana la urma mi-am facut, cu chiu cu vai, dupa ce am intrebat pe la 2 chioscuri, abonament la Universitate, dar si centrul ala era bine mascat printre niste alte tonete de ziare.Alt timp pierdut, alta distractie.
Ca sa aflu ca si azi, la 3 zile de la intamplare, centrul care deserveste zona unde am avut neplaceri prima data, este tot vara curent electric.Poza de mai jos am primit-o prin MMS(iar vaca cu cabina si-a mai luat si pauza, si ii invita pe calatori sa isi ia pana si biletele de la mama dracului.):
In schimb, calatorul onest de RATB, de care institutia, prin angajatele sale, isi bate joc in mod sistematic, daca nu apuca sa isi ia bilet din cauza acestor vaci cu cabina(si cabinele=recte punctele de vanzare ale biletelor-sunt destul de rare in Bucuresti) sigur este amendat de controlorii de pe mijloacele de transport in comun.Ca sa nu mai vorbim ca si aia se iau numai de cine vad mai slab: un student mai firav imbracat mai bine, o batranica cu un nepotel, femei trecute de varsta a doua, dar niciodata de tigani, boschetari, grupuri de muncitori, etc.
Una peste alta, calitatea acestor uameni, ca in fond si la urma urmei , nu o institutie e de vina, ci uamenii care o compun, lasa de dorit mai mult decat ar fi normal intr-o capitala europeana.
Iar specia de vaca cu cabina nu va fi niciodata pe cale de disparitie, pentru ca nesimtirea este in plina dezvoltare.
Axioma lui Cole spune in felul urmator:
Cantitatea de inteligenţă este constantă pe pământ; populaţia este în continuă creştere.
Axioma lui Beheader69:
Cantitatea de nesimtire este direct proportionale cu populatia din Romania.
-
Despre CFR nu mai stau sa scriu aici, ca s-ar tripla numarul de cuvinte, si deja este prea mare materialul.Pa!
Pe principiul “Taxi dotat cu aer conditionat”, obisnuiti fiind cu refuzul clientilor de a se urca in taxiurile in care se asculta manele , un taximetrist din bucuresti are inscriptionat pe autoturism: “Muzica buna la bord”.Bine, mie imi place sa cred ca nu se refera la manele:))
Da, de vineri, 1 Aprilie, nu este o pacaleala, biletul de autobuz pe ruta Bucuresti Alexandria si retur se va scumpi cu 2 Lei, astfel incat un bilet va costa, in loc de 16Ron, 18Ron. Nu mai putem de bucurie
 | Panama on mfff– |
 | gabi gaoz on Pe o raza de lumina, am ajuns … |
 | laura on De ce ar trebui sa existe euta… |
 | Cristina Ioana Flore… on aprozarul laudat |
| Willy brunsmann | Sw… on Cum se mai formeaza baze de da… |
